Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
22:41 

AKIRA
Высшая мера наказания в Тибете - запред на дальнейшие перерождения
Дорога - не Академия. Здесь думать надо.

МЕНТЫ взяток не бояться!!!

Удвой стоимость своего авто-залей полный бак!

Мы ребята удалые-ищем щели чтоб проехать.



Как много девушек хороших!А за руль не садятся.

На наезды не обижаюсь!

Монтировка.Никогда не подведет!

Вас здесь не стояло!

Не кочегары,мы не плотники,а мы-водители иПРОБники

Все еще не мятый?Тогда я еду к Вам!

Ну,вот опять слуга народа мигает синим огоньком...

Умный справа не пойдет-умный слева обойдет!



Только в хирургическом отделении водитель Петренко понял, почему переднее стекло называется лобовым.

Пешеход всегда прав-пока жив!



Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.



Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.



Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

Обявление в СМИ:
Приглашаем на работу энергичных, коммуникабельных, молодых людей в возрасте до 35 лет на высокооплачиваемую работу. Высокий, быстрый и неограниченный доход. Перспектива служебного роста.
Запись на собеседование по тел. 322-23-32 с 8-00 до 10-00, фирма "ГИБДД".





ВОТ ЕЩЕ ЧЕГО ИНСТРУКТОРА-МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ:

- Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
- Нормально все, смазал, то, се. Тут трос сцепления рвался недавно, ничего, нормально, поехали...
- Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! едь давай!
- Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает как шарахаться надо!!!
- У тебя война с педалями или длительный секс???
- Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри?!!!
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет... (задавим мы ее что ли?)
- Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он
на тебя орет, кстати...
- Да тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!! Нашел, где стоять! Сгоняй его!!! что значит машина без водителя???? Конечно без водителя!!! Пока ты его сгонял
он уже вышел давно!!!
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься!
Запомни эту картину! (3 раза)
- Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет не ограничение... Нет не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...



Экзамен в школе ГБДД. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал:
- Ты что, совсем дурак? Столица Украины v Киев, Минск - это же мотоцикл





Объявление в автосалоне: "Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется"



Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно,но не в свой гараж.





седит муж дома ждет жену её нету час два три потом в квартиру входит вся взерошеная жена с поникшим взглядом муж на повышеных тона
"ты где была и где моя машина " жена " я это ну там это " муж " конкретней " жена "вобщем там в крбюратор вода попала " муж "откуда ты знаеш жде там это грёбаный карбюратор где машина я тебя спрашиваю " жена " она в озеро упала "





Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.





Рассказал мне ее один знакомый, который занимается перегонкой машин из германии. Расскажу я ее от первого лица.
Есть у меня друг который постоянно живет в Германии и у которого я останавливаюсь. И вот как то сидим у него на балконе и курим. А так как в районе том много русских живет, то естестно все друг друга знают и дружат. И вот мимо балона проезжает его знакомый на велосипеде. Поздаровались, он остановился и мирно так беседуем. В это время по той же дороге едет немец и со всего маху врезается в жопу СТОЯЧЕГО велосипеда. Велосипед в одну сторону фара с немцем в другую. Немец вскакивает и начинает что-то истошно орать и при этом показывает на задний фонарь велосипеда друга. Я то по немецки ни бум бум, а друг мне переводит: Немец говорит что задний габарит и того не горел вот он и думал, что тот уже ехать хотел поентому и врезался.(Кто не знает в германии многие ездят на велосипедах и у них там очень строгие правила. Не дай бог не работает фара или задний габарит, за это может остановить полицейский и довольно сильно оштрафовать). И поэтому немцу и в голову не могло прийти , что габарит просто не работает (сломался да и хрен с ним). Вот немец и начинает орать, что ща вызовет полицию (фару то ему сломали)и докажет, что виноват не он, т.к. у того задний габорит не горел. Ну люди наши такие, что с детства никакой полиции, милиции не любят, и поэтому мы ему дружно начинаем говорить, что не надо никакой полиции ща все будет окей. Знакомый достает ключи,снимает свою фару и мы дружно прикручиваем ее на велик немца. Немец еще немного побурчал,но вроде успокоился. И уже ногу занес чтобы ехать и тут опять что-то лопочет ( Ну блин достал). Друг ему что-то отвечает, и немец успокоившись уезжает. Я у друга потом спрашиваю чем теперь то немец не доволен был. Фару то вроде поставили. Так он спрашивал как тот то домой поедет теперь БЕЗ ФАРЫ И ГАБАРИТА (КОШМАР). Я ему сказал что ща мы тут ему все починим он и поедет. Чинить естестно никто ничего не стал ехать то рядом. Вот такой веселый народ НЕМЦЫ.....





Недавно еду в довольно плотном потоке машин. Скорость порядка 40 - 50 км/ч. Впереди меня, метрах в 15-20 тарахтит довольно убогая "копейка", но скорость, вроде нормально держит. Вдруг неожиданно копейка начинает останавливаться, вернее, расстояние между нами начинает сокращаться. Я, естественно, по тормозам, и все-таки вправо, так как явно не успеваю остановитьтся. После остановки смотрю на заднее стекло "копейки". Там на тетрадном листке, тоненькой шариковой ручкой написано ("добуквенно";): "СТОПИ НЭ ГОРЯТ"

URL
Комментарии
2003-12-01 в 21:28 

про "стопи нэ горят" классно. :-D
а такой знаешь:
останавливает пьяный мент еще более пьяного водителя. Мент:
-почему вдвоем за рулем?
водитель:
-тю, и стоило из-за этого машину окружать?

2003-12-01 в 21:34 

AKIRA
Высшая мера наказания в Тибете - запред на дальнейшие перерождения
Tihiro ага! И про баян то же :)

URL
   

My little soul

главная